Анекдоты
— пап? это фто?
— это кот.
— пап, фто это?
— это кот!
— это фто, пап?
— кот.
— фто это, пап?
— не знаю!!!
— это кот, пап!
* * * Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет.
— А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
— Хочу!!!
— Тогда спи...
* * * В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо: — Вы сейчас слазите? — Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин... — Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали... * * * — И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне. * * * Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. * * * Судя по квитанции за ЖКХ , из крана у меня течет "Баржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон в РОУМИНГЕ, а снег чистит сам глава администрации... * * * Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня. * * * На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " * * * Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей. * * * В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие. * * * Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас. * * * Дорогой, ты скоро станешь папой! – Ты что беременна ? – Нет бл%дь. Из Ватикана звонили. * * * Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратилю.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг — это альфа и омега. * * * Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — говно... " За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять... " * * * Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
— Да ты что, сдурела?
— А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой? * * * Марь Иванна:
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "
А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! " * * * Идет блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продает косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) — Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъезно) — Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) — это как?
М — а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б — Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М — Вот видите, сразу поумнели.
Б — Действительно, ДАЙ ЕЩЕ ДЕСЯТОК! * * * В психушке крик из палаты: — я -посланник Бога! и крик из другой: — я никого не посылал!
* * * Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат. — Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. — Так я ж не гнал! — Но аппарат же есть? — Тогда и за изнасилование судите! — А ты что, кого-то изнасиловал?! — Нет! Но аппарат же есть?
* * * В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.
* * * Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на ху#! Капитан в лодку: — Господа, мы в России! |
